（回忆剧情指我的oc第1人称回忆加入乐队之前的过往，相当于我oc的剧情文，文笔挺差不要喷）

《琴键与琴弦之间》

琴键上的月光总带着铁锈味。

我坐在社团活动室的旧沙发上，指尖还残留着电吉他弦的微凉触感。窗外的樱花瓣被晚风卷着掠过窗台，像极了小时候书房里那盏水晶吊灯折射出的光斑，明明灭灭，落在父亲的琴谱上。

记忆里的家总是安静的，大到能听见秒针在古董钟里行走的声音。父亲的工作室在二楼最东侧，柚木大门永远关着，门缝里泄出的旋律像无形的栅栏，圈住了我整个童年。五岁那年，他第一次把我的手按在斯坦威的黑白键上，温热的掌心带着松香与烟草混合的气息，指节叩击琴键的力度却精准得像手术刀。“Do要落在第二关节，”他的声音没有起伏，“错一次，整首曲子重来。”

那架钢琴后来成了我最熟悉的伙伴，也是最沉默的敌人。每天放学后的两小时，是雷打不动的练习时间。窗外的樱花从含苞到飘落，我却只能通过琴谱上父亲用红笔标注的日期知晓季节更迭。十岁那年夏天，我在全国青少年钢琴比赛上拿到金奖，站在领奖台上看见父亲坐在观众席第一排，脸上没有笑容，只是微微颔首，像在验收一件合格的作品。

回家的路上，出租车穿过被夕阳染成金红色的街道，父亲突然开口：“技巧到位了，但没有灵魂。”我攥着奖杯的手指猛地收紧，塑料外壳硌得掌心生疼。那天晚上，我在琴房里练到深夜，月光透过百叶窗在地板上投下栅栏般的阴影，我一遍遍地弹奏着获奖的曲目，眼泪砸在琴键上，晕开一小片水渍。

学业成了我无声的喘息。课堂上的公式与定理比琴键上的音阶更宽容，它们有标准答案，却不会因为书写的力度不对而被要求重来。成绩单上的“A+”像隐秘的勋章，贴满了我的成长手册。父亲会在晚餐时瞥一眼我的报告册，然后继续谈论他新构思的交响乐，仿佛那些名列前茅的数字只是钢琴练习的附加品。

初中二年级的夏天，我在旧书市淘到一盘磨损的摇滚磁带。躲在被子里用随身听播放时，心脏被电吉他失真的音色震得发颤，鼓点像挣脱枷锁的野兽，嘶吼着撞碎了我世界里的安静。那是我第一次听见如此鲜活的声音，带着汗水与呐喊的温度，与父亲工作室里精致却冰冷的旋律截然不同。

我开始偷偷攒钱，在网上买了把二手木吉他。每天等父母睡熟后，就躲在房间里练习和弦。指尖磨出茧子的痛感很真实，比琴键留下的压痕更让我觉得自己活着。吉他的六根弦不像钢琴那样有固定的音高，手指按弦的力度不同，会发出千差万别的声响，这种不确定性让我着迷。

高中入学那天，我背着吉他走进校门，阳光穿过教学楼的拱廊落在琴箱上，烫出温暖的光斑。加入摇滚社团的那天，社长铃木优子递给我一把电吉他，插上效果器的瞬间，失真的音色在排练室里炸开，我突然想起小时候听见的那些从父亲门缝里泄出的旋律，它们在此刻的轰鸣中，好像变得不再那么沉重了。

现在的我，依然会在周末的早晨听见父亲练琴的声音。他的手指不如从前灵活了，偶尔会在复杂的乐句处停顿，但旋律依旧工整得没有瑕疵。我会在他练完琴后下楼，端一杯热茶放在他手边，听他点评我上周的模拟考成绩，像过去十几年里那样。

只是在放学后，我会背着吉他走向社团活动室。穿过种满紫阳花的小径，听见排练室里传来同伴们调弦的声音，心里就会升起一种奇异的平静。当指尖拨动琴弦，当失真音色与鼓点交织，那些被钢琴囚禁的时光，那些被严苛标准衡量的成长，好像都随着和弦的震颤慢慢舒展。

上个月的文化祭演出，我们翻唱了一首老歌。聚光灯打在身上时，我看见台下观众席里，母亲悄悄举起手机录像，眼角有闪烁的光。父亲没有来，他有一场重要的音乐会要指挥。演出结束后，我收到母亲发来的消息，只有一张照片：父亲的指挥台上，放着我初中时给他画的贺卡，边角已经有些磨损。

深夜的社团活动室，月光透过窗户洒在吉他上，琴颈上的木纹像流淌的河流。我轻轻拨动琴弦，简单的和弦在寂静中散开。那些被琴键框住的童年，那些在严苛与期望中长大的日子，并没有完全消失，它们像年轮一样刻在我的骨血里，只是如今，我学会了用不同的方式弹奏它们。

指尖在琴弦上跳跃，弹出一段不成调的旋律，混杂着钢琴的余韵与摇滚的不羁。窗外的樱花又开始飘落，这一次，我终于可以抬头，看它们完整地走完从绽放至凋零的旅程。而那些曾经压抑的过往，在琴声与和弦之间，渐渐化作了成长的底色，温柔而坚定。

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卡面解析：正在弹钢琴的是儿时暮子，钢琴背面的是高中生暮子，光影照在高中生暮子身上象征的是走出了过往的阴影，也表示在回忆过往。

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