你最近还好吗我现在该怎么称呼你呢和你分开之后我也想过很多和好的方式可瞻前顾后太久以至于无疾而终总以为开口是很简单的事情如今所有字句都困在咽喉我们之间存在太多问题了我不止一次的告诉过你不要总是忽略我的情绪和感受你永远都是一副无所谓的样子敷衍也懒得沟通我恨你的冷漠逃避恨你让我丧失爱一个人的能力可我心里那些比恨更深刻的是那些你似乎爱过我的瞬间是回不去的曾经含泪陪着你的那些日子我从末埋怨过我没法恨你也没法原谅你永不见面就是我们最好的和解就此别过是我送你最后的礼物几个月前我会继续挽留这段关系心里发了疯的难受但是现在的我内心真的很平静只需要一点点甜就能填满你你太孤单了或者当时的处境太糟糕了而他的某句话或者单纯的陪你说话就能安慰你温暖你他只是那一段时间内做了你的光但其实他大部分时间都是阴暗的他不仅不好还很渣是你给他的滤镜赋予了他额外的光环面对现实吧都多大了别每天的活在过去每个人都有不如意我还是敏感内耗还是会被小事影响情绪说到底不是别人让我产生了了什么感受他们只是不经意的一句话或者是很无意的动作没有直白刻意的表达也没有胁迫我不开心是我自己选择了被这些影响为这些精神内耗脑海里重复播放自己在意的事和别人不那么善意对待我的事挺烦的我确实是一个很难抛下过去的人我也不是那种拿得起放得下的直到有天找突然意识到我舍不得的人并没有舍不得我能轻易失去的东西或许本就不属于我我们有太多误会了那些误会都没有问对方也没有寻求答案可能分开以后真的没有理由和身份去问所以我们就互相让误会加深有时我会用对你的了解来判断那些误会可我如果了解你那你突然离开我就是对我最大的否定我只是在隐瞒你已经不爱我的事实我一直想着过去的痛苦让痛苦一遍一遍侵蚀我我在痛苦中忘记自我我从来都没有真正恨你怪你我过于思念之情的你和我那是我从未有过的很开心你在我身边的时候我直是一个情绪稳定的人我非常依赖你所以我现在很痛苦如果早知道你会离开我就不会和你在一起了可我内心深处仍希望你幸福尽管你以后身边的人不是我我有时候觉得自己还算漂亮性格也还可以可我想到你离开我我就自卑到骨子里我在想以后陪在你身边的到底是什么样的满分试卷呢我很羡慕同时也很难过我难过于自己本身过于爱一个人丢失了最开始的自己可我又做错了什么呢你不应该沉默你应该告诉我你的想法告诉我你的需求如果你想丢掉我你也应该坦诚的和我说我会接受的我只希望我的真心不给错人也只希望我爱的人是对的我从都来不是狠心的那种人我害怕一狠心原本属于我的东西就再也不属于我了直到现在我都很后悔是不是不应该与你坦露真心如果我不说那些我们是不是就不会像现在这样僵持我很后悔可我不说的话我们的隔阂就会越来越深我知道你在思考在犹豫在权衡利弊因为你不想对我的爱束缚但你又想和我继续走下去我只想让你告诉我接下来是分开还是继续如果是继续我会和你踏踏实实走下去如果是分开我祝愿你遇到更好的人比我好很多的人然后忘记我和你之间的一切我一直觉得自己是个不太狠心的人所以对于很多我珍视的关系我都放不下即使那个人伤害我很深又或者骗了我无数次我还是愿意再重来一次因为我一直不愿意相信自己会看错人我相信很多事情都有转机都有可以回旋的余地可我忘了不是所有人都和我一样心软包括我同样珍视的人他们远比我狠心的多远比我理智的多我善于原谅可没有人善于原谅我甚至很多时候还都是我去主动缓和可我发现很多事不是努力就可以的以前总是傻傻的缠着别人不停追问对方为什么不回信息后来明白了不被重视才会这样想回你的巴不得秒回你不想回你的你发万条人家也照样不想理你其实不回已经是答案了没必要再自找难堪我的沉默不是在较劲是失望是无奈是无语是慢慢疏远是偷偷减分不被重视的每一秒我都在后退希望大家都能主动去淡化那份不值得的感情它消耗的是你的热情是你对纯真爱情的憧憬断断续续的聊天漫无目的的等待不如睡个好觉我在意的最终都会离开我离开不是轻飘飘的告别漫长的痛苦和释怀让人不敢在意不在意不期待那么失去或者没有拥有的时候就不会怨恨一次又一次落空的事情太多了都说无所求必满载而归什么都期待的时候什么都不被满足那就不期待不幻想拥有什么就都是意外惊喜感情没有强求的必要不属于自己的东西也没有必要奢望人看似自由却有太多身不由己

出淤泥而不染，濯清涟而不妖

“你会喜欢我多久呢？” ——“永远” “永远有多远？” ——“即使你不爱我了 即使你已经忘了我 即使我已经从这个世界消失 我依然会爱着你”