看的我好难受 我心里不得劲。

心理委员你在哪 我笑的好崩溃。

百分之九十的痛苦和伤害 其实都是我自己造成的 不是谁真的对我多残忍 而是我太容易把别人的冷淡当作失望的证据 把偶然的沉默当作被放弃的预兆 我总是想太多 又说得太少.

在每一个本该释然的瞬间 一次次把自己困在“是不是我哪里不够好”漩涡里越陷越深 很多人其实并没有伤害我 是我自己在内心编织出一张网 把别人的每句话都拉到情绪的放大镜下反复琢磨.

我害怕被忽视 于是对每份回应都期待过度 我太想要被理解 反而变得越来越难以靠近.

有时候想想 我已经不是那个会因为外界风吹草动而受伤的人了 更多时候是我自己一遍遍地拿着刀 在旧伤口上试探问:“是不是还疼?”

我一边想要被在乎 一边又总用自我怀疑堵住了别人的靠近 一边渴望轻松的人际关系 一边又在心里设下太多不能被触碰的底线 很多关系的崩塌 不是因为对方不够好 而是我把自己困在情绪的角落 忘了人和人之间 靠的是坦诚并非猜测.

我以为那些伤害来自外部 来自世界来自别人 可是当我真正静下来才发现 是我自己让所有本可以轻松度过的事 变得沉重难行.

但我并不讨厌这样的自己。

悲 我是个悲观主义者 这也注定我什么都抓不住 遇到幸福时 我犹豫怀疑 怕幸福反手给我一刀 处于幸福时 我恐惧又不安 怕幸福将我抛弃 失去幸福时 我怨恨又平静 我早就知道这是我的结局 悲观也让我获得了一定得保护 提前设想的最坏结局 内心的谨慎怀疑是我自己的保护膜 我也是个怀旧的人 悲观和怀旧 让我的痛苦更甚 我不会记得过去的美好 就算想起 最终的结局也还是坏的 分离的 我会想起曾经的美好 继而想起我们结束时的痛苦 我会念起我们的曾经 继而想起分离时的恶语相向 我讨厌离别 于是我开始注意一些小事 桌子分开代表着分离 我将它并拢 梨不能分给别人代表分离 我自此不爱吃梨 走路步伐不同 代表着观念不合 于是我观察别人的步伐并且模仿 可 无论多么努力 离别也还是会来临 于是我将自己藏起 小时候觉得四叶草能带来幸运 蹲在草堆里寻了半天 也只找到了三叶草 玩不认为自己有那个运气找到四叶草 于是我将三叶草改造成为四叶草 可后来 代表幸福的三叶草消失不见 代表幸运的四叶草却始终没有出现。