我开玩笑似着说着过去的种种那些痛早已风淡云轻 直到你说心疼我.

我太敏感了需要反复确定你爱我

13岁 我不懂什么是爱 我以为是随时秒回的消息 是任何时候跟对方报备是每天给我煲电话粥到深夜也舍不得挂断是说不尽的甜言蜜语14岁 我说爱大过一切 我就是觉得爱是心甘情愿付出所有 像赌徒孤注一掷抛出所有筹码 只要我们相信爱 我们想要的一切都会拥有15岁 我开始衡量一切 我开始规划未来 爱里也参杂了一切复杂的东西真心瞬息万变 开始我不懂什么爱 是永无止境的争吵是永远拼不完的拼图是一次次的重蹈覆辙16岁 开始权衡利弊爱人三分先爱己我开始怀疑自己爱是什么 爱也可以装出来的嘴上说着爱但表现出来的满是不真诚我想了一下 我的生活很无趣 而且我是一个特别悲观的人 我爱你也期待你给出很高的回应 而且我脑子里会想特别多不知所云的东西 导致我会逃避现实 我不想接受你一整天没有一条信息的落差感 我觉得你没有特别喜欢我 但是我特别喜欢你 你的冷淡导致我蜷缩起来 封闭自己 我性格一点都不好 还喜欢卖惨 我真的一点都不好.我并不相信会有人爱我爱哭的双眼 我的素颜 我的痘痘 我的狼狈 包括我的敏感我的坏脾气比起有人爱我 我更希望有人因为拥有我而感到幸福 比起有人爱我的明媚 我更希望有人透过我的明媚去爱我的破碎.我常常在夜里哭常常难过 可我表面很开心 他们以为我永远开朗 并不是 我每天都很难过莫名的难过 有时候我也在想为什么会难过 我太容易多想了 注定我会失去很多快乐 在这个世界有太多的事情刺痛我了 我是不够勇敢 那些埋在心里的痛该怎么说呢 我的情绪好像又回到了那段阴暗的时光 这几天的心情总是飘忽不定 时而疯疯癫癫的大笑 时而又忍不住掉眼泪 其实每天心事挺多的 但身边没有朋友倾诉 也不知道跟谁说 我心里想了1万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过只能憋在心里每天过得挺没意思的.我好像确实很差 我很坏 总是渴望被偏爱 可是好像我每一次谈都会质疑 质疑爱 质疑他 质疑你的话 总会胡思乱想 我太自卑了 我总活在幻想当中不敢面对现实 我好痛好累 我开始不懂得珍惜了 我也真诚过 可他们又让我觉得爱好虚假 我太羡慕那些虚幻爱情了 我一直都想拥有 可是好像我没那么好的运气总是遇不到对的人 想被爱好难 我太渴望爱了 我就是典型的缺爱 原生家庭一辈子的痛 我太差了不配拥有爱 我也无法接受我的一切 我再也不相信爱了 都会走的时间问题而已 我总要清醒 任何人都不是我的靠山我是一个总爱玩抽象的人 可没人知道我抽象的背后是压抑许久的情绪 我很天真 也很敏感 我希望也有人可以对我说我不需要你在面前故作坚强 你可以脆弱甚至可以流眼泪 在我这里你不用做体面的大人 你可以像小孩那样闹脾气我的存在就是为了能随时让你有所依靠也能让你看到自己原本最真实的模样我不愿把自己的委屈说出来 我没有靠山更不想影响别人的心情 如果非要我说一定会掉眼泪 我没有自己的想法 不知道怎么去表达 真的很希望有一个人能理解我 觉得自己过的好累 所有的苦都是自己走过来的 在朋友看来我可能是乐观抽象的 但是只有自己知道回家后是什么样子 有些烦心事就会放大100倍 不停的内耗 我总是安慰别人要开心 向前看 可我自己都做不到 我不明白我坚持的意义是什么 也不知道下一步该怎么走 我的确不是一个很好的人.我好像是个很差劲的人 这一路上有很多人遇到了很多事 有时我尖酸刻薄 可我总在没人的时候谴责自己 我无法忘记每个人陪我走过的每一段路 我很差劲 总是心口不一 我接受不了身边人的背叛 我无法回答那些尖锐的话除了眼泪只能默认我常常在夜里哭 常常难过 可我表面很开心 他们以为我永远开朗 并不是 我每天都很难过 莫名的难过 有时候我也在想为什么会难过 我太容易多想了 注定我会失去很多快乐 也常常凌晨听歌情绪被带入 我喜欢听歌 容易被带入 仿佛亲身体验 在这个世界有太多的事情刺痛了我 我是不够勇敢的 那些埋在心底的痛.我本就是一个很糟糕的人我敏感多疑 爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑话真的放在心上我需要爱我的人全心全意的爱我感受不到被爱就会全身而退我这样的人爱需要千百遍的回应我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不想在意别人的看法但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊我摸不透我自己我讨厌自己讨厌自己的泪失禁体质讨厌自己飘忽不定的脾气接受不了我的缺点就别总说爱我我知道我一直知道我是一个很差劲的人我总是笨笨呆呆的总被人骗不会说那些所谓的漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系我只知道谁对我好我就对谁好我总是对我喜欢的人吐露真心我敏感自卑还有容貌焦虑我每次照镜子时总会想是不是我再好看一点就会有人真心爱我了有的时候想想或许你说的是对的或许是我这个人太怪了脾气不稳定总会无缘无故的发火没有人懂我我总在想我是不是太过分了我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被爱的样子我感觉我没有被爱我开始自我安慰每个人喜欢的方式不同我讨厌自己的恋爱脑讨厌自己经常流泪的眼睛讨厌乱糟糟的世界我活在别人的目光里我讨厌我做不好自己我怕我自己的委屈和不开我本身就不是一个很好的人 我是个自私 占有欲很强 性格冷漠 忽冷忽热 情绪不稳定 其实我不爱笑 我更喜欢面无表情 安静只是我一个人的对外界的特征 但我内心又很脆弱 容易把玩笑话当真 更容易胡思乱想 在难受时不会向身边人哭诉 我更愿意在安静的环境默默的哭泣 我对人和事物都是三分钟热度 有耐心但不多 不懂得安慰 我总是谴责自己为什么是个拧巴且无情的人 累的时候 我就会抛弃所有 总是认为活在世上有什么用 我想要的永远都是日长天久的陪伴和温暖人心的关心 对于我的性格 我想跟你说对不起。。。

人性最浅薄的地方就是一错抵百好.

喜欢你的眼睛 更喜欢你眼里有我.(・ε・｀)

往事回味 不过是弹指一挥

幸运的是我遇到了一个男孩他很好很温柔很有耐心他疼爱我像一个小孩他包容我的倔强包容我的敏感我喜欢和他分享日常 喜欢和他聊他也都会回应我和他在一起的每一个时刻 我都真真切切的感受到了幸福我总抱怨自己在感情里栽跟头可遇到他以后 我竟可以原谅一切时常抽象时常细腻有时他像能独当一面的小大人 有时却藏不住情绪 我爱他对我的无微不至的关心爱他的幽默风趣爱他有些幼稚的行为更爱他对我许下的誓言他的出现让我放下一切他让我有了再爱人的勇气他是一个很好的男孩总是干什么都想着我让着我虽然我欠欠的但无数个瞬间我都在想怎么对他更好.

我确实不是一个多么好的女孩子 会熬夜 会大喊大叫 哪怕遇到一件小事也会控制不好情绪 有时候我也会耍起小性子无理取闹 我也会向别人讲心里话 我也会敏感多疑 我内心也很脆弱 我尝试着让自己变得强大 可泪失禁阻止了我所有的想法 对不起是我太自私 总想让你接纳我的小脾气 总是要追求幸福.

.我是一个特别容易哭泣的人，总是忍不住的想去流泪。一想到那些让自己不开心的事，眼睛就会酸酸的然后流泪，跟别人纠纷时也是本来自己是没有想哭的。只是想辩解，但越说 越委屈越想哭。总有人说哭是解决不了问题的，你怎么遇见事情就会哭，你会用哭来掩盖真相吗？甚至有人说这就是矫情，可这不是我控制就能控制住的。每次想解释的时候听见这些话我都没办法再说出口了，我不是一个坚强的人，我只会用哭来缓解。事实上我也并不喜欢哭的，我不喜欢每次哭到鼻塞的感觉，我也不喜欢那些总是让我流泪的人。从来都没有人愿意真的了解我内心的想法我想 我想要的只是一个有耐心的恋人 不过是会有一个人在我睡醒时给我发了很多消息给我 让我很有安全感 是会一条条回复我的信息醒了 先找的是我不和别的女生暧昧 无条件站在我这边 在我有情绪的时候一遍遍安慰我 在我胡思乱想的时候及时出现在情感中出现的问题能和我沟通 我好好吃饭好好喝水的时候能夸夸我 我不需要多热烈的爱 我想要的是安安稳稳的幸福. 人与人之间的关系太假了人最擅长的就是伪装把不爱装模作样的伪装成爱 身边的人都会对我说些虚无缥缈的话而我总是傻傻的期待着某天会实现以前的我总是很傻会被别人随口说的一句话而感动会因为一个人短暂的陪伴而认为这就是爱觉得我们会这样一直幸福下去随后便付出真心但随着时间的推移对方的缺点就会逐一显露变得越来越不耐烦实则不然人都是会变的才发现以前的自己是多么的天真当我再次听到那些类似的承诺我的内心已经毫无波澜了朋友劝我说不是所有人都是这样的但我发现好像所以人都是这样的有时候真的感觉自己挺失败的，成绩不好 人际关系也不好，感觉自己特别没用自己跟个小透明似的，在班上没有一点存在感。是属于那种班主任连我名字都能记错的我发现了，在学校里我不主动是没人主动找我玩的。有时候自己emo最后结局也是无人在意哈。我的那些朋友连鸟都不鸟我，更别指望她们主动来安慰我了。身边那些“朋友”一个个和小间谍似的。。