拼多多真的很好，有许多关心

我很平平无奇呀，应该没有人喜欢我，如果说有一天我已经释怀了，你还在找我的话，我不一定会原谅你哦，释怀了就是放下了，放下了不可能再去爱你第2次，如果。我还没有放下的话，可能你再拒绝一次，我可能已经放下了，一个女孩子不会像其他人一样去永远的爱你，他只会爱你一两次，如果说你再拒绝一次的话，可能他已经放下了，如果我和他没有那一天在吵架的话，是不是我们还可以走到以后和一辈子啊，我早已放下了，不可能再去安宁一点和一秒一分钟，如果你还爱我再回来找我，可能我已经不喜欢你了哟，他如果说拒绝你了无数次，你还要去拒绝他的话，姐妹该放下了，你追他那么多次，他没有答应你，可能他已经不喜欢你了，你还去追他的话，别人会觉得你在舔他，姐妹放下吧，你艾特无数次也没用的，去找一个更好的，让自己开心的，自己喜欢的他也喜欢你不是更好吗？一个女孩子被你伤了无数次，他可能已经放下了，如果说姐妹你们还再去舔他的话，他可能会嫌弃你和讨厌你，你如果说放下了他可能过得更好，就像我一样，我舔他了那么久，他没有主动给我发过消息，也没有主动给我打过电话 ，如果一个男孩子没有主动给你发消息和没有主动给你打电话的话可能他已经不爱你了，不要再幻想他会不会爱你了，姐妹放下吧。

在这里我先写一些在学校在我的身边，一直陪伴着我和我一起玩的朋友，谢谢你们，不管以后我在不在，你们都要好好的交朋友，好好的去跟其他的朋友交朋友，好好的做朋友就可以了，有时候一天我真的不在了，真的不要的地方就有一个爱情，被情伤害了你就不敢说，被友情伤害了你却不敢想，我真的累了，没有人陪着我，没有人陪着我一起过年已经够难过了，如果说还有人再去伤害我，那我是不是已经伤害透了，我真的很累很累，每天在黑暗的世界里活下去我真的很累，我真的想找一些很多很多朋友，很多很多的我，一些好朋友来家里陪我玩，陪我聊天，陪我谈心，但是不可能的，我昨天晚上做了一个梦，我这个梦感觉好真实，我说这个梦是真正的，我希望是真正的蒙，不希望这是真实的，爸爸我想你了，你能不能回来，每天我不是挨骂就是在干活，我真的很累很累，没有人能体会到我这种累压力就感觉很多座山压在我的背上一样，我的压力比很多大人的压力还要更大，我真的好累啊，再来一次，我不会选择你，我要选择我的爸爸，真的可以再来选择一次吗，现在已经没人爱我了，我也是一个没人要的孩子了，人人讨厌我，我就有那么讨厌吗，学校人的孤立，家人的抛弃，同学的不喜欢和讨厌，我真的做人感觉。都不知道怎么做了，我希望在以后的日子里，祝我那些好朋友天天快乐高兴的不要为一点事而哭，不要像我一样为一点事就哭，我真的好累好累，我不知道怎么办了，我感觉我的压力就好像几座山压在我的背上，感觉好重好重，没有人评价过我，也没有人让我开心一点而已，给家人做事，我不敢说一句不，有谁能来体谅一下我啊？我也很累啊，如果说再来选一次我不会再选择你，我要选择我的爸爸，我的爸爸把我养成了一个小公主似的把我养着，而你呢，却把我当做一个保姆养着 ，难道我就不累了吗？难道我就是一个学习的机器吗？难道我就是一个干活的机器吗， Yeah. 我很累很累很累，我被爱情伤害了，我被友情伤害了，我被亲情伤害了，爱情他出轨，友情被背叛，亲情被讨厌，我真的好累啊，每次我在和朋友打电话的时候，他们总说我话多，为什么呢？因为我一个人我无聊啊，我每次都是一个人，我只想找一些朋友陪我谈谈心，陪我聊聊天 ，但是没有人，难道我就那么讨厌吗，人人不要我了 ，有谁能要我啊，我就没人要了，没有一个人能对我好，谁又能爱我，谁又得要我，我好累啊。

或许会有人讨厌我，或许会有人会安慰我，但是我只求你能回来看看我，今年我没有什么愿望，只需要你能来陪我住几天就可以了，谢谢你给了我许多的阳光和明亮，谢谢

曾经爷爷奶奶一直在关心我，每次只要我在哭的时候，他们总会拿糖给我吃。叫我别哭了，现在他们不在我身边了。我只能一个人了，我想回家看看，回去曾经我待在六年的地方，但是我没有能力回去，六年的感情终究比不过，凭什么？就一天的时间而已，就把我们，我想他们了。每次我在哭的时候，他们总会来安慰我，但是我现在哭了，谁又能安慰我？我想他们了。