百分之九十的痛苦和伤害 其实都是我自己造成的 不是谁真的对我多残忍 而是我太容易把别人的冷淡当作失望的证据 把偶然的沉默当作被放弃的预兆 我总是想太多 又说得太少.

在每一个本该释然的瞬间 一次次把自己困在“是不是我哪里不够好”漩涡里越陷越深 很多人其实并没有伤害我 是我自己在内心编织出一张网 把别人的每句话都拉到情绪的放大镜下反复琢磨.

我害怕被忽视 于是对每份回应都期待过度 我太想要被理解 反而变得越来越难以靠近.

有时候想想 我已经不是那个会因为外界风吹草动而受伤的人了 更多时候是我自己一遍遍地拿着刀 在旧伤口上试探问:“是不是还疼?”

我一边想要被在乎 一边又总用自我怀疑堵住了别人的靠近 一边渴望轻松的人际关系 一边又在心里设下太多不能被触碰的底线 很多关系的崩塌 不是因为对方不够好 而是我把自己困在情绪的角落 忘了人和人之间 靠的是坦诚并非猜测.

我以为那些伤害来自外部 来自世界来自别人 可是当我真正静下来才发现 是我自己让所有本可以轻松度过的事 变得沉重难行.

但我并不讨厌这样的自己。