这是一张长篇大论

我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪 但我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情可是我身性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去我是个失败的人我生来就不幸 但是我还是要好好生活 有时候遇到事情 我也会转牛角尖但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 自己走不出去别人也走不进来 我害怕孤独但我是一个矛盾体但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话 我想，我时常会因为自己的敏感而烦恼 高度的敏感和共情能力 捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总是在意一些小到不能再小的细节总会因为一件小事而陷入无尽的不开心 渴望被爱 在想抓住爱时又会因为未知的结果而胆怯总会自我内耗焦虑总会揣测他人的感受他人无心之言我可能会在意好久 害怕自己的负面情绪会成为别人的负担害怕自己爱的在意的人会离开 害怕和爱的人会没有期待的结果 害怕自己不是坚定的选择永远在患得患失。

关于我:我会因为一些小事就生气不爱说话发脾气喜欢说反话最近好像一切事情都不顺心携带着真心去交朋友可是到了最后为什么都骗我呢是我的问题吗我明明很珍惜他们到后来我遇到了很多可是他们都好烦我甚至可以无聊到刷﹣天视频都不会选择聊天甚至看到消息不回找不到以前的感觉破碎的我没人愿意一片一片的捡起来我不止次欠人告诉我该怎么开心每天都会认识一些朋友我不想去了解他们我感觉很无趣我怕他们会因为我的性格厌恶我是我不能遇到更好的人吗我一直是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的还不会说话不会安慰人还总是很敏感我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人

我是一个内心敏感、过度在意他人的评价的人从小到大眼泪是我最熟悉的伙伴 学生时代的我面对任何挫折总是先红了眼眶周围人总说别哭了 哭有什么用可他们不知道那些滚烫的泪滴是我唯一能释放情绪的出口 我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子 在空荡荡的房间里抱膝痛哭 因为被老师批评而哭因为作业太难而哭因为被朋友误会而哭 甚至看到感人的故事也会泪流满面那些无人理解无数个睡不着的夜晚，说不出口的不开心。

我这段时间好难过，很多事压的我喘不过气，我不知道自己怎么了，就是感觉好委屈，是没办法调好自己的负面情绪，就是好难过，眼泪不自禁的那个。我不知道该怎么表达，我以为我可以毫不在意，但是每当回忆翻涌的时候，我泛红的双眼和无奈的叹息，我知道，我骗不了我自己我不断地安慰自己说，没关系，我可以熬过去。但是每当深夜的时候，那些回忆像刺刀一样袭来，我还是忘不了，我已经没有精力去描述我的不开心了，我挺想我的避风港，可是我回头发现好像没有避风港。不知道从什么时候开始 我好像变了变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了？就是感觉好委屈，就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过，眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是，每当深夜的时候，那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了。