我好像真的很难改掉，一被冷落就胡思乱想的坏毛病，陷入一种焦虑自疑的状态

可能冷落只是对方的一时疏忽，但脑子里晃荡的是：也许我不重要，所以才被忽略，所以才没有被放在心上

然后思考，焦虑，感到不安、慌乱……需要你出现安抚，在这方面，我确实很依赖你，和年龄、认知无关，很难改掉

我许愿、我希望在每个要掉眼泪的时刻，都能见到你，和你拥抱，听到你告诉我，说你会在我身边

噢，我又自作多情了，原来你跟谁都可以调情。又或者你真的对别人有意思吧，反正我知道你不喜欢我，只不过每次都是我自己自作多情，是我自己想多了，其实你只是把我当成好朋友，也许你对我发的那么多表情包和话全部都看作我是个没边界感的人。我也不知道我在想什么，我知道你不喜欢我我们之间也没可能，你只是把我当作好朋友。我也不知道我怎么想，但是我就是不自觉的想靠近你想你在乎我，莫名其妙地又会吃醋，好吧，我又有什么身份呢，就这样吧。

我也曾死缠烂打一个我很爱的人 那时候整夜整夜睡不着 我恨自己的太天真 总以为陪伴能打动一个人 我总觉得自己清醒理智 可轮到我亲身经历后也在感情中迷失了自我 这段感情我不顾颜面放下姿态也要尽力去挽回 换来的还是分开 我想即使我重新遇到新的人也不会再有和你一样的感觉 只会让我更加想念你 我也没有再找你的勇气在你面前我连言语都变得无足轻重因为我早该明白的 物是人非事事休 欲语泪先流

你总忽冷忽热 总有自己的生活 忽然消失几个小时不发消息 闲下来无聊的时候想起我就发个信息 主动提起这些总觉得没必要太矫情 总得装作不在意正常回复你 也从不觉得有什么 于是 我总看着对话框好想叹气

你真诚里参杂着谎话我们哪还有永远

这辈子我最痛恨那些不真诚的不管是在友情还是爱情我觉得人和人之间没有必要你瞒我瞒每天谎话连篇表面一套背后一套累不累我总觉得只要我爱人真诚就能换得另一方的真心可我现在突然觉得

这太不实际了所有说谎的人都是骗子我希望所有

的骗子都离开我的生活我一分钟都不想多浪费□舌 别再令我作呕了

我讨厌欺骗人与人之间信任是一件难事当我对你的信任崩塌之后你所说的每一句话都会让我怀疑

很多事情都心知肚明你既然知道这件事会让我生

气你还是做了从你聊天的那一刻我就知道你心里不止我一个人

我最讨厌的就是等 等你的晚安 等你的来信 等你的讯息 等你的到来 等下次见面 等你的电话 等你的短信 等待你的来信 等你的坦白 等你心变暖 等你读懂我 等你了解我 等你喜欢我 等你理解我 等你敞开心扉...太多太多 我不想等了 ……

突然意识到 我好像留不住任何人 大家都是短暂的出现在我生命中 真心对待的人最后也总是会离开 就像一场雨 短暂的出现在我生命里 即使连绵不断的下也终会有散去的一天 即便已经经历了很多次 也难承受羁绊的消失 人类产生羁绊就要做好对方离开的准备

我什么时候能有承受的勇气呢

我发现我真的不适合谈恋爱 因为我需要对方给我很多的情绪价值和安全感 需要一遍又一遍的去证明爱我 我情绪总会不稳定 会胡思乱想 会多愁善感会以沉默不语来掩饰自己 总会因为一点小事就难过猜疑很容易敏感很容易破碎 爱说反话 不开心就不会理人 会把对方推开 我想要很多很多的爱 一但没有的话我就会彻起高高的围墙

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