我知道她在思念 她在难过 她在痛苦 这些我都知道她那些深夜里的文案在说谁 我都清楚她对我的执着 我也都明白曾经的美好有时也会在我眼前晃
我一开始是真的想好好对她 我想把两个人的缘分紧紧的攥着
可人是会变的
我好像知道我在她心里的位置 但又好像不知道我看着她发来的文字很头疼我不明白 那些尖锐的充满消极文字让我不知如何答复 为什么她要长篇大论的发
确实 这样看起来她好像很在乎这段感情可我自己也陷在迷茫里 我也很难受 但这种难受很复杂 更多的是疲惫
她的依赖 以及她对这段感情的执着 让我不知道该怎么面对她
说实话一开始挺好的时间久了 我才发现她并不是我想象中的样子 她的多种表现刷新了我最开始对她的认知 我接受不了 她甚至慢慢变成了一种负担她委屈自己的样子总是在给我制造一种无形的压力她的爱 致命扼腕
我因为什么喜欢她 我不知道 可能好奇有趣吧 莫名我对她产生了好感 我想和她有更多的联系在一起后我好喜欢她 我想更深一步的了解她 我决定要好好对她
那种最初的热情在我一次又一次的对她这个人的猜疑争吵中逐渐退去 留下的 我却不知该如何处理到底有没有爱过她 爱过吧 又或许只能说是在情愫初开的喜欢 算爱吗 爱这个词太深厚。
我不知道 或者我这个人 可能就不太适合这种长期复杂又无聊的情感连接
我知道这不对 这对她不公平 她很失落 她一定在等在等我一个合理的解释 在猜测为何我突然间会变得这么冷漠
她问我“你还爱我吗”这个问题像根针 直直的扎过来
我又能说什么呢 直接否定 这样未免太残忍了些爱吗 算不上 不过失去确实会有些可惜吧 毕竟我还没完全割舍 我又对她说“我爱你，只爱你”我累了 我已经没办法给到她想要的幸福了 我也不想给了 这就是答案
我想不到更好的办法了 我不再给她主动性发消息 不再接受她的邀约 不再从闲暇生活中分出点时间好好陪她
她会明白的 这是我唯一能想到的 不那么残忍又直接的方式
她发的那些长篇大论的内容 字里行间流露着 都是舍不得 看出来了 她很想解决问题 或许她很珍惜 但我想解决的 是我们
她太能耗了 宁愿一直被我这样对待也不提分开 我已经心无余力再对她付出真挚的感情了。
我提了做朋友 她答应了 带着一丝心累 好像早已料到我会这样 可我还有些不舍 为什么呢 或许是目前还没有更好的选择吧 说了些委婉挽留的话“是我的问题 我太累了”我想以此减轻些心里对她的愧疚 她心里其实明白我种种行为表露出并不爱她 这时候还在为我开脱 不想让我真的有愧疚负担自己 她会不会想起我说过为什么会对爱的人累呢这句话算了人都会变的
分开后我轻松了许多 含着前所未有的解脱感 虽然还是会想她 也给她发过我想你的消息消遣情绪可她没有给我一点回应 她真的想通了吗 我盯着屏幕 心里五味杂陈 有些惆怅.心好累
终于不用在拉扯中煎熬 不用再背负她的期待 我也知道 我对她的沉默和忽视 大概就是是对她最深的伤害她会不会认为我很狠心 不过无所谓了 我这样的态度对待她 她的悲哀显得那么苍白
其实我看着她因为我产生的失落 心里也不好受
但我没办法说服自己像最初一样对待她我觉得 也许我已经完完全全的受够她了 她在我心里似乎已经没有价值了 尽管她尽她所能 把她的一切都给我了
我也曾以为我会一直爱她 对她承诺的时候我也真想过永远 可是谁又不会变呢 人就是这样 世间万物都在变 所有物质终究会过了保质期 她不该相信我的现在的我步入了新感情 我爱我的女朋友 从前我也是这样对她 可是再好也是以前 我早已记不清和她之间的酸甜苦涩 现在只觉得和她的那段感情就像虚无缥缈般 没有她我的生活如常 挺好的#别欺骗我的感情了
奥比岛三周年
