我深知我们不能携手所以那句别走哽咽在心口

我本就是一个很糟糕的人

我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全

感情绪不稳定容易患得患失爱哭

会把玩笑话真的放在心上

我需要爱我的人全心全意的

爱我感受不到被爱就会全身而退我这样的人

爱需要千百遍的回应

我总是在给别人开导试图把别人拉出困境

可我也在困境中走不出来

我偶尔讲一些很悲观的话

永远有人否定我我不想在意别人的看法

但我永远战胜不了自己

永远在自卑的深渊里徘徊

我摸不透我自己

我讨厌自己讨厌自己的丑陋

讨厌那不堪入目的成绩

讨厌自己的泪失禁体质讨厌自己飘忽不定的脾气

我很差劲接受不了我的缺点

就别总说爱我

我知道我一直知道我是一个很差劲的人

我总是笨笨呆呆的总被人骗

不会说那些所谓的漂亮话

也不懂怎么处理复杂的人际关系

我只知道谁对我好我就对谁好

我总是对我喜欢的人吐露真心

我敏感自卑还有容貌焦虑

我每次照镜子时

总会想是不是我再好看一点就会有人真心爱我了

有的时候想想或许你说的是对的

或许是我这个人太怪了

脾气不稳定总会无缘无故的发火

总是不愿意留下一张合照

总是因为自卑而躲避镜头

在别人眼中我就是怪人

没有人懂我

我总在想我是不是太过分了

我喜欢秒回的消息

下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度

不喜欢刻意的迎合

我好像又开始安全感低下了

我看过他们爱人和被爱的样子

我感觉我没有被爱

我开始自我安慰每个人喜欢的方式

不同我讨厌自己的恋爱脑

讨厌自己经常流泪的眼睛

讨厌乱糟糟的世界

我活在别人的目光里我讨厌我做不好

自己我怕我自己的委屈和不开心

不被理解有时候总是觉得身边的爱差点意思

总会被说极端敏感

会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的喜欢我

所以总是把身边的人往外推

不知道自己什么时候变成这样破碎的了

这一路坎坷与心酸

我从来都没有对任何人说过我总觉得我也该幸福了

可是我没有用手段

我用的都是我支离破碎的心拼凑出来的真诚

笨蛋你总是灰蒙蒙的说自己没那么好

可是你存在的每一秒我都是视若珍宝

我们都不善于表达我们都藏着真话

我们都遮遮掩掩

于是我们渐行渐远

我也想请你看看我曾经的伤疤

我的痛苦袒露

我最内里的柔软

又怕你以后用这些刺痛

我那段记忆越来越模糊了

我也不会再为你哭了

那天晚上我们聊到很晚手机烫的跟心一样

那时候你也是喜欢我的对吗

我也常常在想丢下我的人

会不会在日后想起我的

好模糊的不止是我们的合照还有我们的点点滴滴

你回消息特别慢我为了气你我也回的特别慢

我以为这样就扯平了

可你毫无感觉我却倍感难过

我还想与你道晚安可是轻舟已过万重山

放弃你那晚我哭了很久很久

其实我可以继续厚着脸皮纠缠你

但是好像没有必要了

就算纠缠又如何呢

静静回想着过去想想这段感情我真的尽力了

我告诉自己这个坎应该过了

时间不会让我忘了你

只会让我习惯没有你

虽然对你难以释怀但不会再对你满怀期

待缘分已尽该散了

挺遗憾的真的会好起来吗

可我并不觉得

我连同那些记忆一并忘掉

我以为我能摆脱你我能够走出来

可是我错了每到深夜你与我的回忆就会一幕幕涌上心头

你在梦里好爱好爱我

说对不起我说你会珍惜我你

说长痛不如短痛

但是我知道你根本不痛只是想离开我

回忆早就模糊了

是我太过于执着......

人是有思想的芦苇

我没说我不幸福

我只是偶尔觉得自己坎坷

尤其是在理想和自身的矛盾上

时常让我想和这个世界失联

我常常在想 我是很坏的人吗

我做了很多不好的事情吗 都没有啊

看到街边流浪的小猫小狗会去买水买吃的喂给它们 在路上遇到需要帮助的人

会伸手去帮助 在别人被忽略的时候我会去找她

在别人尴尬的时候我会去替她解围

我做错什么了吗 我滥情吗

我没有好好对待别人吗 都没有啊

那为什么老天总是用我最讨厌的坏情绪来惩罚我

该死的下雨天和坏情绪都是我讨厌的

为什么没有人好好待我呢

如果能隐身就好了

这样也行坏情绪就找不到我了

我就可以自由了

长篇大论像是在无病呻吟

可日日夜夜的苦痛如洪流包裹着人前进

时间是长久的苦痛

我总认为时间是有味道的

每次闻到熟悉的气味

就会把思绪拉回很久很久以前的某一天

可我却再也回不去

我越来越害怕短暂的幸福

人在面临幸福时会突然变得很胆怯

抓住幸福其实比忍住痛苦更需要勇气

我常常觉得我的人生不尽人意

它不停的错轨 偏航

驶向每一个大雪风飞的天气

曾经热爱的

现在已然成为抛弃在昨日的冬风

偶尔想起的时候就往心口吹

时常吹的人灵魂生活 好奇怪......