我是土象金牛座

我从来都不好脾气爆性子倔我不是一个主动的人我很慢热只有确定别人是真心的时候我才会拿出同等的真心敏感多疑的我遇到问题总爱用隐晦的话来攻击但是转身又会偷偷流泪难过我粘人也小心眼占有欲强也缺乏安全感说的话太过平淡了我就会不开心我改不了一生气就冷淡人的坏毛病永远都是先惩罚自己不用你来哄自己就能消化完一不开心就会不爱说话不理人一委屈就掉眼泪一难过就不吃饭惹得自己经常犯胃病我喜欢去试探尽管我知道这样做会把爱的人越推越远可有时候我也讨厌自己的敏感和试探它让我失去了很多我从来不会直观的去表达自己的情绪我希望有人能察觉到自己的情绪来安慰我我经常遮遮掩掩提醒自己不要说反话要好好表达自己但我做不到我就是一个矛盾体每次想要开口说但又不知道从哪说起我不会权衡利弊我会很在意你的每一个动作言语细节只要你的一个爱和忠诚度我喜欢秒回信息被人惦记的感觉而不是忽冷忽热的一味迎合我讨厌自己的反话敏感多疑讨厌自己不争气的眼泪讨厌这个快餐式遍地腐臭的世界生活每天都有新的打击如果事与愿违那一定自有上天的安排