换一换 
时间线回到2015年 我在上小学 小学的时候我就享受一个人独自玩耍 很少和外人交流 但美好的时光总会被打破由于父母的争吵声我害怕的躲起来了 当时我胆小害怕 砸东西的声音也很大 我从小就怕生人即使是亲戚也一样 所以我在外面都不会在外人面前笑 包括自己的生日从小到大一直如此 也是那时的争吵让我消极的思想初见雏形 我早早开始思考人生 17年寒天我在上初中 我的父母在吵架但我接受了 从小听惯了这些事情对自己的人生也没抱什么希望 放学了我得知父母不和又吵架了 但这次没找到妈妈 我在想着妈妈去哪里了 父亲给母亲打电话没接给外公打过去外公也没说什么 但这就只是开始之后愈演愈烈 父母的争吵一次比一次凶狠 我不知道我很害怕 我只会抹眼泪 我养成了个习惯每次遇到伤害到自己的事就咽下去独自承受 表面没有任何表情 心理上波动很大了当天晚上我默默的抹了抹眼泪我哭了哭完后我更加阴暗了但也接受了事实 父母和我谈感情我没法回应也不想开口了 我不知道如何表达情感 从初中开始我便不怎么交朋友了 因为伤害和消极的想法在心理埋在了阴影无时无刻折磨我 我没好好学习 于是被老师当着全班的面拳打脚踢直至倒地还补了几脚 我没有任何反应只是已沉默回应因为我是个失败的人 父母还是离婚了 我被判给了父亲 父亲爱我我知道但是经常骂我不会对我动手 各种话变本加厉 每天都会骂我开始害怕和父亲在一起和他在一起我会紧张 但我依旧沉默我不知道如何面对这糟糕的人生 之后不久母亲回来看我 虽然一年只有一两次但在此期间两人还是会给我灌输是对方的不是 我被夹在中间不知道说什么 家里的亲戚 家人都在讨论这事 要我说服我妈回来 我还是以沉默回应 一味点头但那时我的消极想法加重了我甚至思考过未来 从那时起我讨厌大多美好的东西 因为我认为我不配 我经常上网也只是为了逃避可以说有网瘾因为现实的不美好我不会感到开心 那时候我就喜欢把自己关起来一个人呆着 我厌倦了 人生已经烂掉了 其实看到别人家的父母和小孩开开心心在一起的时候我也有过难受 但时间久了也不在乎了 默默接受 19年时 距离父母亲离婚些时间了 但每次长时间不和母亲的接触让我产生了熟悉的陌生感 我开始害怕和母亲见面 母亲对我很好但我还是怕 父母间的博弈早就开始了不在明面而我就是那个棋子 我已经麻木了 接到任务就做 悲观的情绪萦绕着我 问什么就答 说什么让我乐观开朗我做不到我已经不接受什么乐观开朗了都太晚了 这时的我常常上网 看到了正能量类的视频这是我不能接受的 我开始拒绝我的内心不答应这些 我自己清楚 要问原因的话 我早被扭曲了吧不会因为父母的事情烦心 因为我早已接受事实 只是我的内心变得更扭曲阴暗了 更想一个人呆着了想要避开人群 因为在现实中我只感到他们很吵我想逃离 我依旧沉默没有任何表情但实际上整日沉浸在悲伤中 说不上来的悲伤对人生 未来其实都有 有过好几次自杀但我每次刀🔪都架起来了 就会反悔因为想到爷爷奶奶和父母亲为了我辛苦这么久 说走就走很自私 但我同时也在抵制这种情绪因为对家人没多少好感了 想着活的这么痛苦死了算了 一切都会安静 不是怕死只是内心的在挣扎 直到现在沉默了大半辈子已经习惯了 内心已经渐渐阴暗麻木了 心理医生的治疗流程我看过很多视频 但不起作用 所以我不认为心理医生能救我 同时有这正常的三观和扭曲的内心存在 真是奇怪啊 【我能描述出来 是基于我的视角和感受写的】 千恋万花是教了我爱与被爱 但我还是做不到 我的内心是拒绝的我已经不相信这个世界了 我累了 对于爱情我只想拒绝 我不想被所谓的传宗接代束缚 我的目标是一个人的生活 那时的我才是解放 只为自己而活 即使真被逼到随便找人过日子我也不会爱对象 我爱的只会是孩子因为他的父亲是个扭曲的失败者 我不希望我的孩子再重蹈我的覆辙 我会爱他 待他能独立生活后我再考虑是否自杀 一走了之 也不给孩子留负担早就想死了 我相信孩子也会理解我的 抚养孩子可不是开心的事 房贷 学费 生活费等等巨量的钱 为了一个孩子要照顾情绪育人成才 但我想缓一缓或者说是在强迫我和不爱的人过日子前 让我放松放松 自己过几年 纪念自己活过 真的好累的 但我依旧爱千恋万花 它能打动我 此生就这一款galagame 周边也是如此 我爱千恋万花的所有 所以我会不遗余力的赚钱 有朝一日能去千恋万花取景地看看 不留遗憾 直到现在我分享出来了我失败的故事 我不知道为什么要分享但应该是心里的不平衡导致的 【虽然写的还是简短 没能表达全部但我依旧决定分享出来 无需安慰 我已坦然接受了自己的人生但真正的我不接受 还是挺想死的哈哈哈 再次祝愿你们读到这里的各位幸福 我还是想下辈子幸福忘掉所有重头再来】 想在人生为数不多的时间里做些什么 也是 钱难挣屎难吃接受命运就好了 写的很乱很简短文笔也不好见谅
