一路走来的总结篇

我表达能力可能不是那么好，以前无关vrc的琐事说的有些多如果有人来看的话就当看个乐呵吧，就当是把你们当成一个树洞啦 我从12岁起就开始接触网络。那时候沉迷于各种同人小说，喜欢把自己代入主角的视角，沉浸在一个个丰富的世界里。也是在那时，我加入了第一个书友群，渐渐陷入那个绚烂的网络空间——网友们有才华又有趣，那时短视频还没兴起，大家更多是文字交流。父母平时很少跟我说话，常常把我一个人留在家里，所以从小学到初中，陪伴我最多的就是这群网友。而现实中，我变得越来越孤僻，因为在网上已经有很多“伙伴”，也就不太想再去经营现实的社交了。 每天晚上，我的固定“工作”就是水群、玩抽象、整活……直到他的出现。他用一个白毛少女的头像，说话的语气和方式对我有种莫名的吸引力。我开始试着和他互动，意外的是，仅仅是文字交流，我竟然也能感受到某种“触感”——仿佛真的能感觉到他的抚摸，当我触碰她时，手心也会传来柔软的温暖。从那时起，我的头像从抽象熊猫头换成了喜欢的动漫主角，每天的“工作”也变成了和他文字贴贴。我很喜欢这种依偎在别人怀里的感觉，哪怕只是文字上的，也让我感到温暖……是不是有点可笑？那时候，我大概14岁。 ——跳过一段重复的回忆—— 大概一个月后，我发现他在群里和另一个人也很亲密。当时没太在意，甚至还乐呵呵地凑上去，心想：“多一个人一起分享温暖也不错”。只是……总觉得他们之间的互动，比我和他之间更奇怪一些。一些我不熟悉的词汇不时出现，勾起了我心里某种好奇。 直到有一天夜里，我在某个群里看到一份聊天记录，内容是关于他们的……那些对话对当时的我来说相当露骨。我既惊讶，又莫名酸楚。逃避般地关掉手机，我一夜没睡好，脑海里全是各种混乱的画面。是不是想象力太丰富也不太好？虽然我从没经历过那些事，但生动的描述却让我仿佛“看见”了一切。 第二天的晨曦仿佛来得特别晚。我算着他大概醒来的时间，没多考虑就莽撞地发消息去问他。他却很理所当然地回答：“我们平时就是这样的啊，像你这样只贴贴的反而少见啦～”原来……我才是那个不正常的人吗？我沉默了很久，最后选择了那个年纪最擅长的事——逃避。 我退出了QQ群，删掉了所有联系人，以为只要不再见到他们，就能忘记这一切。但心里却很困惑：为什么我会难受？为什么胸口闷闷的？为什么我没有能力阻止事情变成这样？也许，这本不该是一个孩子该有的烦恼吧，这个年纪的孩子，不该是在学校和同学打打闹闹的吗？我不知道，但我的同学确实是那样的。 没过多久，群里的几个元老加回我，问我怎么回事。那时我还抱着枕头掉眼泪，想着那些现在看起来无关紧要的事，没有立刻回复。唉，现在回想起来，当时的自己真是有点傻。后来我还是毫无保留地把所有事都告诉了他们，结果我喜欢的那个他被公开处刑了。看着他为难的样子，我突然明白：不是所有事都能随便对别人说的。内心的酸楚一下子被愧疚取代，我再次选择了逃避——这次，是直接注销了QQ。或许只有这样，才能彻底离开那个虚拟的世界吧。 嗯……说了很多无关的话。总之那之后，我又注册了新的QQ，加入别的书友群，好像想回到过去那种抽象的日常。可我已经改不掉那种渴望互动、渴望贴贴的习惯了。后来也遇到过几个像“他”一样对我有吸引力的人，但结果却总是再次经历发现、了解、接触那些我本不该知道的事。注销QQ似乎成了我应对问题的方式，一种逃避的手段。 就这样又过了三年，我逐渐从最初的酸楚变得麻木，也慢慢明白，当初那种心情，大概就是喜欢吧。虽然想起他们时我依然会难过，但似乎也习惯了。我变得更加孤僻，甚至有些厌恶在现实中交朋友，连在网络上也出现了问题——只要“触碰”到那些在文字上做过亲密行为的人，我就会本能地反胃，肚子里仿佛有什么在翻涌，随时想吐。那段时间，无论是现实还是网络，我的生活都笼罩在一片灰蒙蒙的色调里。直到另一种情感的出现——“亲情”。我开始沉迷于在网络中扮演“姐姐”的角色，倾听别人的烦恼，开导他们。尽管我自己的内心早已被各种杂乱的情绪填满，但每次将一个人从负面情绪中带出来时，心里总会涌起一种奇特的满足感。原来，我也会被人需要啊。 其中一个特别可爱的家伙，甚至问我能不能当他的姐姐。我很开心地答应了。虽然我是个男生，但经历了这么多年网络的洗礼，早已不再在意现实中的性别界限。毕竟……我们也不可能在现实中相遇，不是吗？我以“姐姐”的身份陪伴着这个“妹妹”一起打游戏、闲聊，分享彼此喜欢的音乐和动漫……却从未想过，他也会喜欢上别人。 当我得知他对另一个人产生好感时，心里并没有多少厌恶，反而泛起一丝欣慰。虽然我自己还没有找到可以寄托爱意的人，但看到妹妹找到了，何尝不是一种快乐？只是……过去的经历让我立刻警惕起来。在我眼中，这个妹妹是纯洁的，没有被那些复杂的事情污染过。真的要让他在网络上“喜欢”一个人吗？