换一换 
第一次玩galgame遇到了朝武芳乃，说起来……还没买这个游戏时就已经下好了18＋的补丁，我承认我在没玩前对这种游戏有刻板印象，我以为这就是黄油……对不起各位galgame的忠实玩家们，等到我真正上手千恋万花时，一开始我还会急急忙忙地看完字幕就跳过，满脑子想着有没有什么擦边或者h的剧情，后来啊……我才发现我的所作所为是多么的愚蠢，多么的无礼。我丝毫没有意识到柚子社对每个人物的刻画有多么努力，我是一个不爱看电影，不爱看小说的人，因为我不喜欢这种看不见摸不到的美好情感传递给我，我知道这些东西迟早有一天会消失，被遗忘，而我又是很喜欢这种感觉，所以我好害怕会上瘾，我害怕自己沉迷于虚拟的东西而无法自拔…… 渐渐的，我从一开始的急躁转变为了耐心，我突然发现即使语言不通，但是每个人的语气，表情都很让我愿意停留，就算这个游戏被叫做ppt游戏，我也觉得沉浸感很强，我愿意耐心听每个人的每句话，每个小表情，每个动作，可能是因为……我已经好久好久没有这样和别人沟通了，我也好久好久没有遇到过这样的人了，抑郁后，我不敢和别人沟通，不敢和别人倾诉，我觉得我自己就是一个大麻烦，和别人说只会使对方觉得苦恼，我也不愿意因为自己的原因打扰到别人，即使对方是我的父母，我觉得他们为我付出的真的足够多了，我非常非常不想让他们看到我难受的一面，就这样日复一日我变得越来越敏感，越来越封闭，而在其他人看来，我还是几年前的老样子，活泼，开朗，只有我自己知道这样对我来说已经是一副空壳了，空壳里只有无尽的空虚。 扯远了，话说回来，作为第一次玩galgame的我来说，我觉得对我来说这已经不算是简单的一款游戏了，在这之前，我不理解为什么有人会喜欢虚拟的，凭空捏造的人物，换做以前，我只会觉得魔怔了，但我现在不这么认为，我觉得这些被创造出来的东西之所以能让一部分人追捧，那应该有他自己的特点，无论是我们向往他的生活或者是喜欢他的性格，都是自己对美好情感的一种向往，对于我来说有另外一个原因，千恋万花对于我已经低落很久很久没有动摇过的情感世界，给予了很大的冲击力，我的情感在玩游戏的时候被逐渐带动，直到我的情绪爆发，每次我哭时，我总是觉得自己没有什么好哭的，我也不知道我到底在伤心什么，我的习惯会把这部分情绪压下去，我的大脑会强行将它屏蔽掉，但是我知道，越是这样，下一次的情绪只会越强烈，可是我目前为止没有办法，因为我真的做不到一哭可以哭很久，对于我来说，甚至是两三分钟都做不到，每次情绪爆发之后，剩下的就是持续很久的情绪低落，我真的不想这样，该怎么办才好 谢谢你，朝武芳乃，谢谢你，柚子社，你们让我知道了，人与人之间语言沟通的力量其实是很重要的，我也学习到了更多表达自己感受的说话方式，我真的真的很希望我的生活能尽快步入正轨，我也不想一直持续在这个状态下了，我的理想世界就是这样，但我明白，目前我无法拥有这样的生活，我没有精神支柱，没有精神寄托，没有让我百分百依赖的人或者事情，玩游戏时让我印象最深刻的不是告白，也不是h情节，其实在我脑海里印象最深的是芳乃一直道歉的画面，如果能与他沟通的话，我真的很想跟他说，你已经做的够多了，没有必要跟别人一直道歉，也没有必要一直因为自己内心的亏欠而对自己施压，但其实我也明白这些话又何尝不是对我自己说的呢，芳乃有她的将臣，而我……只能继续等待，我要是能快点好起来就好了，我要是能每天开开心心的就好了，我要是每天能有一些幸福感就好了，这样我就不会觉得我和别人不一样，这样我也许就不会给我的家庭，我的父母造成压力了，至少我是这么认为的，我也很想感谢自己，我能坚强的活到现在，希望我以后也能坚强的活下去，也许是为别人，也许是为自己，我希望我能尽快想通 朝武芳乃，你好幸福，我好羡慕，每次看到你很开心和满足的时候，我都会在心里默默的说，为什么我的生活是如此的烂？我很向往幸福开心的生活，我很希望我有一件能取悦自己的事情，我也想有自己的精神支柱，这样我是不是就可以开开心心的活着，感谢这款游戏，我的代入感很深，能让我这样的人体会到了幸福的乐趣。 还是聊聊我玩这款游戏的体会吧，12个小时推完了芳乃所有的剧情后，本来是想继续玩的，当时在xhh里面找其他女主的支线，其实我也不怎么会玩这个游戏，我也是看了很多大佬的帖子之后才知道怎么解锁支线，但我玩着玩着突然觉得很不对劲，我转念一想，我既然要玩其他女主的支线不就等于我和芳乃再没有交集了吗？难道说一开始的初恋到最后会变成路人吗？想到这里的时候。我握着鼠标的手突然僵住了，不，我绝对不能接受，当你说出你想做出一些改变的时候，我很激动，因为这也是我想做的，我很庆幸你的确做出了改变，这确实也鼓舞了我，当时我就觉得为什么这个游戏如此的贴合我，看到你一点点被治愈，我的心里真的很开心，很激动，我词穷了，但是这就是我想要说的，这就是我的内心感受，我能感受到游戏内角色的温暖
