玩到最后我都惊呆了。因为现实中我和秋可以说从小到大都是一模一样的性格 我们对待身边的人和事都一模一样 后来玩到最后一章联系不上秋了冒着大雨找到他时发现我们如此的相同时看着秋说出来的话我好心疼，可又无能为力 就像看着曾经的自己一样 不过那时的我说出这些话时身边并没有人陪着 嗯我来仔细的讲讲我自己吧这个游戏让我回想到了好多好多也释怀了很多。我们一样总是下意识的去维护身边的友谊在意身边每一个交到的朋友，但偏偏自己是那个不被在意的被忽略的 我总是下意识的去照顾好身边每个朋友的感受和情绪，不想忽略他们任何一个人拼命维护好他们的关系和感受 可我有多在意身边人的感受那些朋友就有多不在意我的感受。 好累好累。后来就是和秋一系列一样的问题 我变得不再去交朋友，不再去讨好任何人，也不再跟任何人强颜欢笑保持笑脸去维护关系，给任何人留下好印象。 在和他同样的年龄时我也已经出现了无数次轻生的行为 只是有一点和他不同的就是身边并没有人围着我转 我也和他一样，就觉得自己哪里都不好，无法去回报身边的人 每天的焦虑和内耗就已经够我难受很久 虽然总是会下意识的去惦记，但是已经不再会像当初一样去。掏心掏肺的在乎每一段关系，在别人看来总是有些时候觉得我性格怪怪的 或许就是因为我每次太过用力的去想要维护好身边的关系了 但表面上又一副无所谓没关系的样子 所以到头来我付出过的一切我都未曾有过的一份份好都让他们当做了理所应当 在学校里遇到人或者是一个算朋友的人也不再会下意识的去维持好自己在心别人心目中的形象了 当然后来因为学校的一些事情，我也不再去上学 在学校里因为各种各样的原因有很多人对我感兴趣 或许和秋一样因为我们都会非常在意身边每位朋友的感受去维护关系偏偏没在乎过自己的感受没有一份精力是放在自己身上过，所以和身边人很多人关系都不差，后来我越来越累我心里其实很清楚 他们想跟我玩但没有一个是带着真诚的心走向我 可我接触到一位朋友我就是会想用真诚的心去对待别人 我觉得这是每一个人作为一个人基本的教养 对待身边的每一个人就是应该很真诚 所以我不觉得这是不对的我觉得是应该的最起码的 可后来的一切让我发现并不是每个人都和我一样这么想 想想他们对我是那副无所谓的样子 我在想这样对别人很轻松吧 他们这样对待我那我也这样对待他们 可是真的要那么去做的时候 我心里像撕裂般的难受 我觉得不应该这样 怎么能这样对待别人呢？怎么能呢？怎么做得到呢？我觉得那样对待别人的真心真的很残忍 所以我做不到 我觉得一段关系就应该是纯粹纯洁的不带任何勾心斗角的所以我也不想让我们走到那不好的一步一步 这些几乎要把我耗尽掏空 后来休学过一段时间几个月都没有出过门 一个外套我可以穿几个星期 头发打结在一起 就那样瘫在床上 因为我所有的心气都被耗尽了 我自认为对待他人时就是应该真诚相待感受到了对方的真心也应该用更多的真心去回馈才对 可渐渐的我甚至无法做到在心里安慰自己因为我从未看到过我的付出1:1的也回到我的身上 嗯在我的大半个人生里无论是在学校里遇到的朋友还是出了社会后交的唯一一个朋友几乎都是如此，其实我心里什么都清楚但是我觉得没关系，每个人性格都不一样对待人的方式也不一样 我不能自私的要求别人和我想的必须是一样的 我应该试着接纳他们肯定不是故意的 好笑吧哈哈 是不是傻到极致了？终于累到无法再去安慰自己理解他们 所以，我变了。不再交朋友，不再讨好任何人 变得的性格孤僻。慢慢开始有人觉得我不好接触。可明明当初我是一个很好相处的人 对身边的人总是抱有着善意 尽可能的去帮助别人回报每一份好 我只知道。。现在的我没有办法再让遇到我的每一个人都开开心心的了，我再做不到做每个人的小太阳了。不过虽然我没有那个愿意一直像主角一样陪着秋的人 但是现在没关系啦我什么都不在乎了 毕竟我的确不能要求别人必须拿出和我一样的真诚来对待我 并不是每一个人去交朋友都能拿出和对方一样的好回馈对方 或许别人交朋友是也没想过要那么认真 也不是每个人都可以接得住我这样的人 所以曾经的一切我都选择认栽了 只是心里总是会暗暗的感觉亏了好多属于自己的时间而去关心别人围着别人转 不过也值了。毕竟女孩们男孩们不管做什么总要学会吃一堑长一智的。我现在只想活在自己的小世界里 不再结交朋友和任何人产生羁绊 只想专注自己的感受 哪怕能寻找到一份让自己哪怕开心一点点的事情我都会重复做下去。没什么大不了的 我啰嗦了我的分享太多了 这个游戏还没有出完，但是我希望秋和大家们还有我以后都能好好的！！